31.12.2011 13:04 - решила дописать про тот блог, всё таки я наконец-то одна, уже часа три) нда... ладно, не знаю, но мне кажется, что у нас с Димой влюблённость, а не любовь... но, как он считает я не знаю, мне не важны чужие мысли и мнения, я привыкла всё время быть сама с собой... хм, скоро новый год, но праздника я не вижу, настроения совершенно нет... странно, но как проснулась, всё время хочу одного, что бы Дима Теплов с родителями к нам пришли, сама не понимаю зачем мне это, мы с Димой всё равно как обычно разойдёмся по разным комнатам, я с компа в интернете сидеть буду, а он в телефоне, мы всё реже общаемся, а жаль, может мы уже и не друзья, но я знаю, что чтобы я ему не сказала, он никому не расскажет этого... иногда так хочется всё вернуть, те дни, когда мы каждый вечер сидели либо у него, либо у меня... сейчас прикольно вспоминать: сидим у меня, свет выключем и спрячемся где-нибудь на видном месте, а родители приходят и не видят, а потом ещё спрашивают, чего мы без света, чесно говоря, сама не понимала, для чего мы в темноте сидели, но мне так больше нравилось... хм... но тот момент, когда мы сидели у него, мне никогда не забыть этот день, он говорил правду, но всё было как во сне, пока его родители не пришли и не посмотрели в окно, ладно хоть к тому времени мы просто лежали и смотрели телевизор... интересно, о чём родители подумали... ну явно не о том, что было) таким как в тот раз я Диму не до этого, не после этого не видела... а хотелось бы увидеть, тем более сейчас, когда я не побоюсь ответить тем же, ведь тогда я шутила, в отличи от него... но теперь, когда я уже понимаю его слова, уже позно, нет вероятности, что он их повторит... к тому же, нам больше не остаться вдвоём, хотя... может и получится, летом, тем более если с начёвкой поедем, я как обычно возьму Тома и пойду подальше от Ани, а Дима, возможно, пойдёт за мной... останется только уйти как можно дальше от других... можно будет попробовать так, но... что я ему скажу? я не могу напомнить о том дне, будет только хуже... нда, я не знаю, о чём нам с ним говорить, вспоминать прошлое глупо... а настоящее? в нём тоже ничего хорошего нету... ладно, не стоит решать то, что будет через пол года, я буду лишь добиваться того, что бы мы с ,Димой поговорили... а, точно, чего я волнуюсь, есть вариант, как нам уйти от всех, только, он получится тоже лишь летом... мы просто уплывём от всех, как прошлый раз, конечно, Аня чуть не захлебнулась, пытаясь до нас добраться, ну ладно, может лучше плавать будет в 2012 году) хм, но вот я плаваю плохо, надо будет попробовать отплыть на глубину одной, если что выплыву как-нибудь... вроде бы, когда я кувшинки выдирала в местах, в которых уже ногами не достаю, я не тонула, но очень быстро устала... да уж, в этом и вся проблема, я слишком быстро устаю в воде... да и плавать не так давно научилась, впрочем, как и кататься на велосипеде... хих, меня Дима тогда научить хотел, метра 2 я с небольшой горы проехала))) но после этого всё желание научиться пропало, с другой стороны, я тогда и бегом его догнать могла) но сейчас... мы не гуляем вместе, я практически ничего не знаю о нём, и зачем они переехали, оставались бы жить в этом доме, я бы его тогда во двор каждый вечер звала, и не важно, что не выпустят... как-нибудь выбрались бы из дома) ой, бабушка позвонила, скоро родители приедут... надо на кухне убраться, как-нибудь в другой раз зайду сюда ещё... 17:33 - ужас, не люблю эту суету пред праздниками... ладно, как я поняла, Дима с родителями на сам новый год не придут... чтож, жалко, но, как сказал папа: "может тётя Света зайдёт", - хм, единственным моим вопросом было "с Димой?", ну, папа сказал, что да)) надеюсь на это... давно уже не видела его, посмотрим, может будет что спросить... хД, я уже пол года пытаюсь спросить его номер) в принципе, не нужен он мне, но, если будет, никогда не удалю, а возможно, наизусть выучу))) и не важно, что я не позвоню и не напишу ему, просто Дима важен для меня... 2:54 - нда, никто не пришёл, и мы никуда не пошли, ладно, по крайней мере увидела его... хм, в прошлом новом году было практически так же... даже делать нечего, читать всё заново не хочу, а писать нечего...